Par une nuit d'orage [PV Talya]

Conter les guerres, quand on ne se contente plus de compter les morts. Beaucoup de récits parlent des monstruosités des mondes humains, d’autres chantent les louanges des grands seigneurs ayant péri dans la boue, et peu divaguent sur les inconnus la gueule ouverte et le souffle court en train de vendre leurs vies aux Sept Enfers. J’avais mal vécu le siège de Port-Réal, comme tout le monde à l’évidence. Malgré toutes les tentatives du monde, Petyr ne m’eut pas laissé sacrifier ses putains pour les champs de bataille, ne m’eut pas plus laissé faire pour aller aider le jeune prince, “Les femmes ne sont pas pour la guerre”, disait-il, pourtant, il me semblait qu’un homme comblé par le con d’une catin s’en allait crever bien plus gaiement, mais je ne pus rien y changer, il était l’homme, le chef de la maisonnée, et moi une simple cousine égoïste et pas loin d’être amoureuse. J’étais prête à me laisser ronger par mère culpabilité, d’être une femme avec un caractère si fort et pourtant si éteint devant mon cousin. J’étais prête à beaucoup de choses, préparée à toutes les réalités du monde, bonnes comme mauvaises. Mais il est un sujet auquel je ne fus jamais si bien préparée que cela : le silence que m’offrit le Prince après cela.
L’oiseau moqueur s’en vint à me dire qu’il partait, pour le Nord, festoyer les noces de son meilleur ami, fils de la maison du Loup, s’en retournant à son royaume après des années d’exil à la capitale, cela aurait pu me laisser de marbre, s’il ne s’étala pas en détails déplaisants : le Prince y avait aussi rencontré l’une des trois prétendantes les plus nobles à la fonction de Reine. Lady Sansa Stark, première fille de la maisonnée, aînée du fait de l’absence de son frère Robb, et du fait du manque d’intérêt total du chef de famille pour la légitimation de son bâtard. Pas la pire de ses prétendantes, assurément, la plus douce même. Mais malgré toutes les maigres tentatives d’acceptation de cette réalité, je n’en que plus encore rongée par la jalousie. Après tout, comment l’idée pouvait-elle me plaire, après les divers échanges que j’avais eu avec le Prince, après l’installation de ce cocon étrange d’intimité qui s’était tissé à notre insu ? Bien sûr, n’avais-je aucune raison d’espérer la couronne, mais je ne la convoitais pas de toute évidence, mais je pus en dire de même pour l’héritier de la maison au dragon tricéphale. Ainsi fis, je à mon tour preuve de mutisme, lors de l’annonce de son retour. Qui, de toute manièque l'ont bien court.

Aegon s’en était allé pour Peyredragon, m’en avait-il déjà sarlé ? De l’île, assurément, de l’idée d’y aller tout autant, mais d’y aller sans moi ? Je me sentis alors trahie, déchirer de toutes parts, affublée de l’habit de la honte. S’était-il joué de moi, pour se venger des idioties de Petyr ? N’étais-je donc qu’un pion dans une immense partie de Cyvosse où il demeurait bien trop de joueur pour que la partie soit équitable ? Deux jours passèrent, deux longues journées de réflexion intense, entre l’idée de tout envoyer en l’air, et l’idée de demeurer ici, à vaquer à d’autres occupations bien moins futiles que l’amour d’un enfant. Pourtant, l’envie de quitter ce trou aux couleurs rouges devint rapidement de plus en plus pressante. Ainsi, fis-je mes bagages une nuit, sur un coup de tête, comme à mon habitude. Il me faudrait voyager léger, assurément, et riche sans l’être de trop, pour que l'on me prenne sur un bateau empli d’autres choses que de pirates et de violeurs. Vaille que vaille, l’oiselle allait s’envoler pour s’en rejoindre un dragon.

Le soir même, s’en, allait pour Peyredragon, un navire marchand. Après maintes négociations difficiles avec le capitaine, je pus enfin rejoindre l’équipage. Je laissais alors derrière moi, mes épées liges, avec des instructions précises, ma douce Annara avec des indications tout aussi complexes, et une lettre à mon cher cousin. Le voyage fut horriblement long et monotone. Une femme ne peut se balader aisément au beau milieu des matelots, alors passe-t-elle la plus grande partie de son temps dans la cabine, espérant que l’on ne vienne perturber son sommeil de quelques envies qu’elle ne peut assouvir du fait de sa volonté. Il pleuvait à tout rompre, et l’a entendant de çà et là, des hurlements pour que les voiles ne se brisent pas, les vomissements de nouvelles recrues. Naïvement, je n’étais pas plus dégoûtée que cela, après tout, un bateau ou un bordel, quelle différence ? Les jours passèrent, je me contentais de relire encore et encore les mêmes annotations sur l’immense recueil du prince, dont j’avais poursuivi la lecture en son absence, pour occuper les journées à autre chose qu’à boire pour oublier les déboires de guerre. Alors, un soir, vint-on frapper à ma porte avec violence : “ Héé là, m’Lady ! On est arrivé à Peyredragon ! ” À cette annonce, je me levais d’un bon pour rejoindre le ponton supérieur, et, malgré la pluie diluvienne, l’on pouvait effectivement apercevoir les côtés de l’île de Peyredragon. Mon sang ne fit qu’un tour dans mon palpitant, et se arrêta presque aussitôt lorsque je posais un pied-à-terre Ce fut tantôt une délivrance, tantôt l’oppression de se retrouver face à quelqu’un qui, visiblement, ne souhaitait plus la voir.

Prenant le peu de courage que j’eus à deux mains, je fis face à l’immense porte de la forteresse, demanda à voir le Prince Aegon, puis, lorsque l'on me le refusa une première fois, je n’eus plus le sourire, et j’exigeais une entrevue avec l’héritier royale. Et, épuisé par l’orage ou alors éreinté par la dame fatigue, l’homme de garde me fit-il, entrer, sous le prétexte que je n’attrape pas la mort à l’extérieur, s’en voudrait-il se laisser crever une jeune femme sous la flotte, m’annonçait-il. Il me demandait alors de l’attendre, mais, comme une enfant bien née et gâtée par habitude, je le suivais d’un pas lent, tenant mes chaussures dans les mains, car celles-ci faisaient un bruit graisseux à chacun de mes pas à cause de l’eau dont elles s’étaient gorgées. La voix m’annonçait dans la salle, et à peine eut-il fini que mon visage vilain et plein d’eau s’affichait dans l’ouverture de la porte. Je ne devais plus avoir l’air d’une dame, peut-être d’une réincarnation du dieu noyé, à la limite. Je replaçais rapidement mes cheveux pour dégager mon visage, fixant l’assemblée d’un regard inquisiteur. Les pas s’enchaînèrent ensuite, se dirigeant toujours et incessamment vers le prince, son visage semblait avoir mûri depuis notre dernière rencontre, son regard plus adulte. Pourtant, une fois si proche de lui, le trouvais-je presque morne. Malgré cette mine, je ne pus m’empêcher de faire ce que toute femme blessée ferait à ma place. Ma main se levait, comme animée par la colère, avec violence elle alla s’enfuir tout proche de la joue du jeune homme, pourtant, ma conscience arrêta le geste, pour deux raisons, il était prince, et il était celui dont je m’étais éprise malgré moi.

Progressivement, mes yeux enflèrent des larmes, se gorgèrent de tristesse. Des larmes grosses comme des larmes de dragons dévalèrent de mes joues pour venir s’allier aux immenses auréoles humides de ma robe. Ma main se déposait finalement contre sa joue, la caressant alors que j’eus voulu la violenter. Mon regard dans le sien, je déclarais d’une voix écorchée :

“ Par les Sept Dieux ne faites plus jamais cela. Me laisser derrière, sans un mot, sans une lettre. Ne jouez pas avec mes sentiments, je vous en supplie…”

Ma main tombait alors à son menton, et, avec douceur et envie, j’approchais mon faciès du sien, mes lèvres tout proches des siennes, je dus me retenir de l’embrasser, ajoutant à ma phrase première phrase une seconde, d’une voix enclin au sérieux :

“ Si je ne mérite plus vos attentions, il suffit d’un mot, et je m’en retourne à Port Réal.”

Mais à l’évidence ce n’était pas ce que je voulais. Mes lèvres vinrent alors saisir les siennes pour les goûter à nouveau, une délivrance après tant de journées passées loin de sa vue, loin de ses étreintes maladroites de ses regards doux. Il m’avait manqué.

Toutes les vies qui occupaient quelques secondes auparavant la pièce s’en allèrent dans un silence de tombe, assurément, ils étaient de trop, et heureusement, il n’y eut pas d’échos ou de critiques dans le déplacement des âmes, peut-être ne l’aurais-je pas supporté, peut-être auraies-je eu l’envie de me terrer au fond d’un trou et d’aller y mourir. Et, en sentant les bras du jeune homme m’entourait, je ne me sentis plus aussi assurée que je l’eus été durant tous le voyage. Ce sentiment d’être maîtresse de mes actes et de mes choix me quittait déjà, comme un homme quitte la couche d’une putain après avoit eut son dû, quelle sensation étrange de… Vide. Je me sentais telle une petite chose risible, et fragile, sur le point de se briser d’un instant à l’autre dans les bras du dragon. Pourtant, de naissance, je demeurais son aînée, pourtant, d’âme, je le sentais me dépasser de bien des années à présent. Envolé, le Prince doux et presque “aimant” qui m’avait laissé là, comme un vulgaire bibelot sur une étagère du Donjon Rouge. Aegon, l’héritier légitime du trône des Sept Couronnes après le déclin de son père, avait grandit plus qu’un chacun n’aurait pu le prédire. L’enfant était mort sur le champ de bataille, et du haut de ses quinze années, l’homme était enfin né. Du moins, l’homme politique. Mais cet homme-là avait-il envie qu’une naïve oiselle vienne s’enticher de lui ? Soudain, alors que je demeurais dans ses bras, des flots de questions vinrent violenter mon esprit. Avais-je franchi les limites du raisonnable ? Qu’allait-il arriver, si, comme j’eus pu l’imaginer, il ne souhaitait plus de cela ? Je me fichais aisément des qu’en dira-t-on sur ma vertu, mais qu’allait-il en être de la douleur du rejet ? Jusqu’ici, je n’avais pas osé y songer. Mais là, coincé dans des bras plus forts qu’autrefois, je doutais de mes choix. Et il était déjà trop tard pour partir. Je n’avais plus qu’une solution, il était nécessaire que cela me passe au-dessus, que je fasse abstraction de ces questions sans réponses, et que je vive l’instant. Simplement. Mais comment ?

À force de réfléchir, je ne le regardais plus. Mon visage était tombé depuis plusieurs minutes sur son torse. Et, si ma vision fut troublée dans un premier temps, quand j’eus enfin repris conscience du temps qui s’écoulait, je pus voir d’énormes auréoles sur sa tenue. Clignant lentement des yeux, je vins déposer mes mains sur son torse, caressant ces tâches pour tenter de les faire disparaître. Geste vain, évidemment, cela ne les faisait pas osciller d’un pouce. Je redressais alors mon visage sur le jeune homme, m’excusant du regard en continuant de tenter d’éponger les gouttes sur son vêtement, pressant à l’aide de ma cape son haut. Mais à quoi bon ? Ma cape était déjà inondée depuis bien longtemps. Je me fatiguais pour rien. Ainsi, je n’étais pas la seule à risquer de tomber malade, ce qui était embêtant, assurément. À la remarque du Prince Aegon, je baissais la tête lentement, et, à cet instant, les paroles dépassèrent le stade de ma pensée sans que je n’eus pu les retenir plus :


Et bien que cela puisse paraître des paroles anodines pour quiconque, pour moi cela ne sonnait pas de cette façon. Jamais, je ne me laissais aller à l’extravagance d’évoquer un hypothétique “nous” dans cette relation, qui, n’avait rien de légitime, rien de réel et pire encore, rien de viable. “Nous” n’existions pas, il y avait le Prince Aegon, l’héritier au trône, et moi. Parler d’une entité se complétant en évoquant nos deux personnes était une réflexion complètement surréaliste. À la Cour, du moins, cela semblait surréaliste. Ici, le protocole n’était plus de mise, ici, j’étais peut-être libre d’agir de la façon dont je le désirais, ou du moins de penser “librement”. Doucement, mon visage s’installait contre son torse trempé. Pouvions-nous parler ici d’un nous ? Avions-nous ne serait-ce que cette chance, de faire vivre cette folie dans laquelle nous étions tombé ? Je n’en savais rien. Mais je ne pouvais être venue ici sans raison. Et puis, me tiendrait-il de cette façon, s’il n’était pas animé d’un sentiment, ne serait-ce que de bienveillance à mon égard ? La réponse à mon baiser ne pouvait pas signer une fin, mais bien un prolongement.

Mes doigts étaient remontés dans son cou, l’une de mes mains s’étant même aventurés dans les cheveux logés sur la nuque de jeune homme, que j’avais pourtant pu considérer comme un enfant, si peu de temps auparavant. La seconde main s’était alors déposée sur son bras, tentant de l’entourer, bien que la sensation de tissu humide ne soit pas celle que j’eus préférée dans ma vie. Je me pinçais la lèvre inférieure, le dévorant des yeux comme je n’avais plus regardé un homme depuis longtemps. Pourquoi avait-il fallu qu’il naisse du bon côté de ce monde. S’il avait été un homme commun, tout ceci serait plus simple. Si j’étais une femme banale, et pas une Baelish, s’il était un homme banal, et pas un Targaryen, est-ce que cela aurait changé quelque chose ? Et, dans cette folle idée, je vins lui offrir un sourire avant de souffler dans un murmure audible de nous seuls :

“Ne nous séparons plus. Vous êtes parti trop longtemps. Faisons cela ensemble.”

Pas de manières, pas de politesses, des mots simples, des paroles naïves, juvéniles, oui, à l’évidence, des paroles du coeur. Ne lui laissant pas de réel choix, je l’attirais déjà à l’extérieur de la pièce, me retrouvant dans une atmosphère bien moins propice à la sécurité. L’orage tonnait au-dehors, se faisant menaçant. Pourtant, j’avançais, à la lueur des quelques torches, et quand les torches n’étaient plus assez nombreuses, je me guidais à l’instinct. Lorsque le tonnerre, au-dehors, explosait en gerbes lumineuses et effrayantes, je me blottissais contre son bras. J’étais l’enfant, maintenant, à la recherche d’un coin propice à des actes pourtant plus… Adultes sans qu’ils ne le soient vraiment. Se changer n’était pas une invitation. Si ?

Tout ceci, pour m’abandonner encore devant une porte immense. Un voyage épuisant, un honneur ébranlé à nouveau, pour un baiser volé et un repas. Pas une explication qu’il s’en était déjà à nouveau parti loin de ma vue, et ainsi de mon coeur. Ce sentiment de vide s’éprit alors de mon cœur, une fois de plus. Vide, qui, au lieu de rester néant, se comblait déjà d’une foultitude de questions, de droite et de gauche. Tant et si bien que j’aurais pu en perdre l’équilibre. Lentement, et d’une main tremblante, je poussais l’immense porte, dans un crissement qui ne tardait pas à refaire tanguer les nombreuses interrogations dans mon esprit. Soudain, alors que la chambre s’étalait devant mes yeux, je sentis une larme brûlante glisser le long de ma joue, la creusant de mes maux d’âme. Celle-ci s’écroulait alors, venant rejoindre les dizaines d’auréoles de ma robe. Rien ne se dessinait de la façon dont je l’avais imaginé. Évidemment, je ne pouvais pas m’attendre à ce qu’il me saute dans les bras, assurément, il devait être surpris de ma venue… Mais la surprise ne pouvait pas l’avoir changé autant. À l’évidence, la guerre lui avait ôté son enfance, le siège de Port Réal m’avait volé ce pourquoi j’étais venue jusqu’ici. Tout avait changé, absolument tout s’en était allé autour de moi. Rien, rien ne demeurait le même qu’autrefois, rien… À part moi. Moi, j’avais stagné inutilement, depuis des semaines, je ne vivais plus que par phases, au lieu de grandir, j’étais retombée dans une naïveté sans nom. L’espoir de l’amour, quelle belle connerie… Mais j’étais retombée dedans avec une telle facilité que je ne pouvais que m’en mordre les doigts à présent. Des larmes continuèrent de percer mon visage à jour. Je n’étais rien qu’une enfant gâtée qui s’était construit des barrières oniriques, et dont les espoirs se fendillaient au profit de la réalité. Qu’avais-je fait ? Étais-je simplement en train de détruire tout ce que j’avais entrepris, pour… l’hypothèse de ce qui s’avérait être un néant.

Et, la gorge serrée, je me dirigeais vers l’immense armoire qui s’étalait devant moi, plus une immense malle dans laquelle se trouvait une multitude de vêtements, qui, de toute façon, ne m’appartenait même pas. Pourtant, je ne pouvais aller dîner dans des vêtements trempés. Alors, je fis tomber cape, robe, et du même me défaire du corset qui s’était gorgé d’eau à mesure de ma découverte de la forteresse. Je déposais le tout sur une chaise, pliée comme je le pouvais seulement, à défaut de le faire bien. De là, je vins alors me saisir d’une immense jupe noire, presque trop simple pour imaginer que quelqu’un ait pu la porter de cette façon. Tant pis, elle serait la première pièce de ma tenue à défaut de la constituer seulement. Une chemise bouffante d’un rouge sanguin se présentait à moi, et je l’enfilais alors par-dessus, à présent, j’étais au moins habillée de façon correcte et présentable. Me saisissant d’un nouveau corset, je pris quelques minutes à mieux disposer les lacets, l’enfilant avant de le serrer avec rigueur, jusqu’à presque m’en couper le souffle, tant j’étais nerveuse. Lâchant le lacet pour pouvoir respirer, je le laissais enfin dans une position plus agréable. Ce dernier était frais, accueillant de texte, et couleur ébène, je n’en avais jamais porté de cette couleur jusqu’alors. Me voilà alors prête pour un repas. Cette tenue me paraissait étrangère, et après tout, elle l’était autant géographiquement que de sentiments. Je glissais mes doigts dans mes cheveux, ces derniers étaient en train de boucler, et quoi que j’eus pu faire n’y aurait rien changé, de toute façon. Je ne détestais pas la tenue, à la vérité vraie, je me haïssais d’esprit, comment seulement pouvais-je espérer me plaire dans une quelconque tenue.

Alors que je fouillais à nouveau dans les affaires, l’on vint frapper à la porte. Un page s’annonçait, venant me tirer de mes tourments. Étrange idée qu’un simple page vienne me sauver, quoi, qu’à y repenser, j’étais souvent sauvé par des gens du commun. Un souvenir frappait à la porte de mon esprit, et je vins le chasser d’un revers de la main, trop tard pour les remords. Toujours trop tard pour tout, même pour fuir. Ma vie n’était qu’un éternel tourment de décisions prise trop rapidement et regrettées trop tardivement. Mes mains glissèrent sur mes joues pour étirer les larmes, évitant de les laisser sécher en sillons si parfaitement délimités. Mes yeux étaient rouges, mais je pouvais bien faire passer cela pour de la fatigue, et au-delà de tenter de le faire, je me devais de convaincre l’assemblée si question, il venait à y avoir. Je sentais mon estomac se nouait au fur et à mesure que nous traversions les couloirs. Le page n’était pas un être bavard, il fallait l’avouer, un bon professionnel de sa caste. L’angoisse s’était installée dans mon corps. Qu’allait-il bien pouvoir se passer durant ce repas ? Allais-je encore une fois tenter de le frapper pour m’avoir de nouveau abandonné à ma triste existence ? Ou allais-je exiger les réponses qui m’avaient poussé à agir de la sorte ? Intérieurement, je savais que si cela se passait de cette façon, peu importe les réponses, je n’étais pas prête à les entendre. Peut-être ne serait-ce alors ni l’un ni l’autre, juste un silence planant, jusqu’à ce qu’il me demande de repartir pour Port-Réal, me trouver un époux digne de mon bas rang.

D’une grande inspiration, je puisais en moi tout le peu de courage que n’eurent pas volé mes larmes. Alors que celle-ci s’ouvrait, le prince semblait bien seul. Mais étais-je seulement la personne dont il avait besoin en cet instant ?

Malheureuse… Je ne savais réellement si c’était le mot juste, approprié, le plus puissant, pour dénommer la douleur qui m’envahissait lorsque je posais mon regard sur lui. Le simple fait de le voir me rendait maussade à présent. Moi qui était venue le retrouver avec des idées utopiques plein l’esprit. De la culpabilité, voilà ce qui m’étreignait douloureusement l’âme. Je n’avais fait qu’envenimer les choses, au final, au lieu de les améliorer. Je jouais le rôle de l’égoïste dans cette histoire. Tout se chamboulait alors dans mon esprit, toutes les notions que j’eus apprises par le passé se dispersaient, se confondant bientôt les unes dans les autres, me voilà incapable de distinguer ce qui était bien, bon et juste, de ce qui se trouvait être mauvais. Le bon, le mal, le gentil, le méchant, l’amour, la haine, des notions glissant dans l’abstrait à présent. Au final, n’étions-nous pas tous deux responsables ? De s’être menti de la sorte. Je n’en savais trop rien à vrai dire. Et avais-je seulement envie de le savoir ? Je demeurais alors quelques minutes de plus dans l’entrée de la pièce, seul le vent me portant pour avancer au-devant d’une confrontation fantôme. Plus je le regardais, et plus il me semblait vieillir, mâché par le temps, grisé par les événements. L’atmosphère de la pièce lui offrait un masque hideux et repoussant, ses traits étaient plus durs que de raison. Combien d’années avait-il gravies depuis le siège de Port-Réal ? Quelle était la profondeur du fossé qu’il avait décidé d’installer…? Le Prince Aegon semblait plus à même que moi d’affronter les ignominies du monde, alors que j’étais son aînée d’âge. Et ce faciès m’était étranger. “Idiote”, m’injuriait ma conscience éteinte, parce qu’il était trop tard pour les regrets, malgré tout. Au fond, j’étais prête à venir à côté de lui, m’asseoir, prendre son visage entre quatre yeux, l’accepter dans ce changement, lui dire que je l’aimais, que j’étais là, prête à tout. Mais il se dilatait, il fuyait hors de ce contrôle déjà peu existant que j’avais à son égard, rien de ce que je possédais, de ce que j’étais en mesure de lui offrir, ne ferait revenir cette image que je gardais de lui, ni l’affabulation des sentiments que j’avais eu idéalisé de sa part. Un baiser et des caresses, voilà pourquoi j’avais traversé la mer… “Idiote.”

Cette vision obscure couplée au chamboulement interne d’idées noires m’étranglait le coeur, ce dernier battant avec une difficulté jusqu’alors inconnue. Ce n’était pas étouffant, plus quelque chose d’épuisant, de paralysant, détruisant sens et pensées sur son passage. Non, je l’avais pourtant déjà connue auparavant, mais j’avais souhaité l’oublier. Parce que, je pensais avoir assez mûri pour ne jamais avoir à la connaître de nouveau. Tout simplement. Je m’étais trompée. Comprendre que tout ceci n’avait été qu’un doux rêve, un doux songe onirique n’était pas évident, je m’étais complu dedans, pour me défaire de tout ce que la réalité avait à m’offrir de détestables, sa véracité et son authenticité. Une claque dans la gueule, tout bonnement. Cette pseudo-évidence latente était difficile à porter, surtout dans ce silence mort qui inondait la pièce. Pas un mot pour venir en compléter un autre, juste le bruissement de la pluie sur les carreaux, l’odeur du feu mêlée à celle de l’humidité, et la souffrance d’une enfant muette. Pourtant, je ne pouvais m’autoriser l’extravagance d’une larme de plus, par fierté, de Baelish et de femme, allant simplement m’installer face à lui, pour au moins tenter de faire honneur à l’attention qu’il portait à ma survie en tant qu’être vivant. Puisqu’il avait déjà souillé mon bien-être. Du moins j’essayais de faire bonne figure. Tant et si bien que la seule solution que j’eus trouvée était de faire abstraction de sa personne, de ne plus le regarder simplement, faisant mine d’être absorbée par les éclairs, aspirée par la lumière qu’ils produisaient, atténuées par les divers entrelacs de verres. Et, lorsque mon regard s’aventurait à nouveau à son côté, ma conscience m’incendiait de “Tu n’es qu’une naïve enfant.”, et mon regard repartait au loin. Je m’écoeurais d’en être arrivée à cette bassesse d’âme. Mais à quoi bon continuer d’y croire ?

L’on vint alors les servir, et les remerciements coupèrent un peu le calme, non, l’absence verbale. Mon regard était comme happé par les mouvements du service, plus que par les gestes quasi absents de l’hôte vidé d’âme. “Tu n’es pas à ta place”, je le savais, et plus le temps s’écoulait, et plus cette simple réflexion se muait en évidence. Je me redressais alors, droite, coupant l’étreinte que j’avais installée avec le dossier de mon fauteuil. La coupe devant moi avait été remplie d’un breuvage dont je n’avais pas cherché à connaître la nature, eau, vin, qu’importe, tant qu’il radoucit mes lèvres sèches et mon palet brûlé à cause de la soif. Une fois une douce gorgée en bouche, je l’avalais d’un trait, déposant la coupe sur la table, pour enfin prendre la parole :


Fini, du moins fallait-il que cela cesse, tout cela, l’envie de lui donner des noms moins conventionnels, envolés, les doux espoirs. Il fallait que j’oublie, et plus tôt la pluie s’en serait allée, et plus tôt ceci serait effacé de ma mémoire. Et, comme pour achever tous concepts d’espoir, j’ajoutais, triste et blessée :


Le plus douloureux, c’était le fait qu’une enfant puisse obtenir les joies de ce monde que l’on semblait me voler. Toute once d’espoir envolée, je serrais ma main sur le pied de la coupe, mon pouce ne cessant de riper douloureusement sur ce dernier. L’on me prendrait pour une folle, mon cousin traiterait ma façon d’agir d’un effet de zèle, me réprimanderait sûrement en me trouvant un mari somme tout détestable et piteux, et je m’en irais la conscience douloureusement écorchée, avec le souvenir plus récent de ce qui allait finalement être notre ultime baiser. Tout cela, pour en arriver là. Quelle idiote j’étais.

Et malgré tout ceci, mon âme, criait encore, au travers de mes yeux assombris : “Par pitié, retiens moi… Ne me laisse pas croire que je ne suis rien.”

L’orage ne semblait pas voué à se calmer. De nombreux éclairs fendirent de nouveaux le ciel en millions d’éclats, parfois plutôt en morceaux épars, parfois juste en quelques grosses pièces moyennement délimitées. Le temps s’écoulait lentement, refusait de s’enfouir, peinait à nous quitter. Alors, pour me distraire l’esprit dans ce néant qu’était ce dîner, je comptais le temps entre le tonnerre et l’éclair, il variait de moins en moins, et bien que cela semblait inquiétant, j’arrivais à m’en amuser, en quelque sorte. Avais-je réussi à toucher le cœur du Prince Aegon comme je l’escomptais ? Probablement. Mais ce dernier n’était pas des plus réactif, le relancer serait à la fois une perte de temps et une blessure difficile à faire disparaître. Peut-être était-ce mieux, dans le fond, que le silence demeure notre hôte. Le repas se terminerait dans cette même ambiance lugubre, dans ce même jeu de regard fuyant et de douleurs, puis nous n’aurions plus qu’à nous congédier respectivement, l’on s’éviterait jusqu’à mon départ, puis, une fois rentrée à Port-Réal, il me suffirait de trouver une quelconque excuse pour délaisser quelque temps mes appartements, pourquoi pas retourner dans le Val, apprendre à gérer cette maison laissée à l’abandon… Ou encore aller voir mon ami le chevalier Elbert, qui semble couler des jours heureux aux Eyriés… Je songeais déjà à lui envoyer un corbeau.

Un murmure frappait à mon oreille, lentement, comme une douce caresse apportant le salut de l’âme, sur l’instant, les mots qu’il m’apportait n’avaient que peu d’importance, la signification pouvait être négative que cela n’y changerait rien. Le son et l’intonation de sa voix étaient largement suffisants pour calmer les maux de mon âme. C’était une trahison que je faisais à mes propres promesses, l’ignorer n’était pas une chose envisageable, cela ne l’était pas avant, pourquoi cela pourrait l’être à présent ? Sur un simple coup de tête qui plus est. Ainsi, malgré les nombreuses tentatives de m’éviter cela, je redressais mon regard vers l’enfant face à moi, du moins avais-je parfois la sensation de revoir ce minet qu’il était avant… L’homme qu’il devenait ne me répugnait pas, il me blessait par sa façon d’avoir pris des décisions pour moi. Mais un homme demeurait un homme au fond des choses, après tout. Comment attendre d’eux le droit d’être libre et de faire des choix en propre connaissance de cause ? Ces réflexions empêchèrent à mon esprit de m’incendier de le regarder avec tant d’amour et de détresse dans le regard, l’épier était déjà une traîtrise, alors le regarder de cette façon-ci.

“Reste avec moi”, les mots raisonnèrent dans mon esprit, il les avait énoncé avec tant de simplicité et de désinvolture qu’il me fallut un temps d’arrêt pour m’assurer qu’il avait bien prononcé ces mots. Il l’avait presque prononcé comme une demande banale, classique, du genre : tu peux me passer le sel ? Pourtant, je cédais à ce caprice, parce que mon cœur ne me laissait d’être choix que de le faire, c’était ce que je souhaitais non ? Qu’il me retienne et me demande de rester à son côté. Mon palpitant se réchauffait au cœur de ma poitrine, comme sorti d’une torpeur sans nom. Ma conscience vint pourtant éteindre le brasier naissant. Une multitude de sentiments et de pensées contraires balancèrent mon esprit en tout sens. Ce qu’il se passait à l’intérieur de ma personne était violent et éprouvant à vivre, j’espérais simplement que cela ne puisse se lire sur mon visage. Par pitié, qu’il ne puisse lire cet effet odieux qu’il me faisait par ses paroles ou ses non-actions… Je m’étais alors contentais de le dévisager sans un mot, avant de laisser s’esquissait un sourire qui gagnait petit à petit un encrage certain. Si le prince avait la fâcheuse tendance à la simplicité, peut-être me suffisait-il de le suivre dans cette optique, tout simplement…

Mon doigt reprit son mouvement sur le pied de la coupe, je portais mon regard sur cette dernière, je n’avais pas encore assez bu pour apprendre à oublier ou encore à tirer enseignement de mes folies. Alors que je louchais sur ce dernier, un éclair vint s’y refléter, du moins sa lumière. Une question flottait dans mon esprit torturé, la retenir devenait de plus en plus difficile, il fallait que je sache, même si cela était susceptible de briser la volonté de l’héritier royal. Je ne pouvais être bafouée de nouveau. Mes lèvres s’ouvrirent, et je devins plus sérieuse, lui offrant un ton très détaché.

“Et où tout cela nous mènera, au final ?”

La réponse la plus évidente était : “nul part”, mais je ne pouvais décemment me blesser pour me retrouver de nouveau sur le bord de la route. Cette pensée vint s’illustrer en parole que je ne pus retenir, faute d’avoir été déjà assez abîmé par ses états d’âmes personnels. Il fallait qu’il apprenne qu’au-delà d’une douce femme naïve, je savais aussi être rancunière.

“À un nouvel abandon lorsque cette fois, je fous serrez devenue lassante ?”

Je ne pouvais décemment plus me laisser avoir de la sorte, finir sur le bord d’une route, croire en quelque chose qui était improbable. S’il voulait réellement que je demeure à son côté, il allait devoir apprendre ce que cela impliquait : un engagement. Je ne voulais pas le trône, juste la promesse qu’il ne se passerait plus jamais ce qu’il s’était déroulé ses dernières semaines.

Non. C’était alors plus qu’un non-catégorique, c’était un non-omnipotent, qui surpassait tous les “nons” que la terre eut vu naître jusqu’alors. Tout ceci ne pouvait et ne devait surtout pas suffire. Le Prince pouvait être un enfant capricieux, pouvait agir en homme de bonne conscience, je n’en avais rien cure, cela me passait bien au-dessus de la tête. Il ne pouvait décemment se dire et encore moins être en mesure de comprendre ce que je pouvais ressentir dans ces instants-là. Qui était-il pour pouvoir se déclarer maître de la situation ? Personne, puisqu’il avait fait le choix de fuir cet affrontement bien trop longtemps. Il ne pouvait se rendre compte, de toutes les promesses que j’avais bafoué pour sa personne, autant celles que je m’étais faite que celles faites à autrui. Toutes ces promesses voletaient en éclats dans la lueur de cette tempête, tout un monde s’écroulait pour lui ouvrir des portes qu’il se complaisait à me claquer au nez. Alors non, ceci ne suffisait pas.
À cet instant, qui aurait pu se juger maître de savoir lequel de nous deux agissait le plus en enfant blessé ? Personne, assurément. Je subissais des vents contraires, j’étais secouée, chamboulée, le navire de mon esprit menaçait plus que dangereusement de céder et je n’avais plus envie de garder cela pour moi. Tout ceci était resté enfermé bien trop de temps, tout ceci devait exploser, je ne voulais pas devenir folle. Tout, mais pas la folie. Comment pouvait-il agir de la sorte ? Étais-je la seule à avoir souffert de l’absence ? Reste avec moi, mais part si cela te chante ? Quelle logique là-dedans ?! Et comment ? Comment lui pardonner, comment vivre avec cela ? Comment ? Comprenait-il un minimum des choses bien plus subtiles que ces fichus plans de guérillas ?! Le dragon était dénué de sentiment ou la folie avait-elle déjà pourri son âme ? Toujours des questions, jamais de réponses, c’était éreintant.

Pourtant, son énervement me forçait néanmoins à délaisser ces questionnements, et à respecter un minimum son avis, et si ce n’était celui que je souhaitais respecter, au moins me retrouvais-je, à défaut, forcé à le respecter lui. Les Sept avaient volé son enfance à ce Prince, la guerre lui avait volé son innocence et son calme, pour sûr, il serait bientôt un homme, s’il ne l’était pas déjà. Cette pensée étouffait mon cœur pour une raison qui n’avait sa place en cet instant. Ne pas lui reprocher ? J’avais plutôt toutes les raisons du monde de lui faire des reproches au contraire. Bien sûr, j’étais excessive et très tranchée dans ma façon de faire, mais cela était un trait de naissance dont je ne comptais me défaire, mais lui avait fait la plus grave erreur de son existence en pensant pouvoir me mettre sur le banc de touche. Et il n’était plus l’heure de se défiler devant cet élan de stupidité, non. Je ne laisserai cela faire, et s’il n’était pas prompt à le comprendre, il finirait par l’accepter bon gré malgré.

Malgré tout, s’il forçait le respect de par sa prise considérable de caractère, il n’en demeurait pas moins que son ton m’eut été fort déplaisant, et ce, pour bien des raisons sur lesquelles m’étaler n’était pas une brillante idée. Même si j’étais née dans une famille bien moins imposante que la sienne, je n’en demeurais pas moins son aînée d’âge, mais aussi une Baelish, ce qui rendait la marge d’acceptation bien moins large. C’était un affront, et s’il n’était le futur roi, la gifle lui serait déjà tombée sur le bord du visage. Ce n’était pas la première que je retenais, mais je priais pour que celle-ci soit la dernière. Un excès de violence n’était jamais bien bon chez une femme, surtout chez une femme que la vengeance anime toujours plus que les autres. Il était sot de me prendre pour une enfant, sot de penser que la guerre le rendait plus prompt à prendre des décisions, à froisser ses aînés. Mais viendra pour lui le temps d’apprendre.
Je le laissais alors partir, sans un mot. Je n’allais certainement pas lui tenir le bras avec des yeux larmoyant, la voix au bord des sanglots à le supplier de m’excuser. Il pouvait bien aller brûler par-delà les Sept enfers réunis avant que je ne vienne ramper à ses pieds. J’en avais fait assez, bien plus qu’assez, pour mériter mieux que cela.

Alors, en bonne égoïste et bornée que j’étais, je terminais mon repas calmement. Je n’allais certainement pas me priver ce de luxuriant repas pour son joli minois de Prince de Sa Sainteté du Caprice et de l’Indécision. Si j’avais faim, je me restaurerais, et, à cet instant, il se trouvait que mon ventre criait famine. Quelques bouchers, suivi de quelques gorgées de vin. Le calme était proche de la rupture, cela se ressentait dans l’air, et ce n’était pas seulement à cause de l’orage et de la tempête qui menaçait au-dehors. Le dragon ne pouvait et ne devait sûrement pas se douter de ce qui allait lui tomber sur le coin de l’armure. Un plastron, aussi riche et luxueux soit-il, ne le protégerait pas de la fureur qui animait mon âme. Je me redressais alors, après m’être épongée les lèvres comme une dame se doit de le faire, demandant à ce que l’on complimente les cuisines avant de me faire mener jusqu’aux appartements du Prince Aegon.

Une porte close, pour homme lâche, non, plutôt pour un enfant, ce qui impliquait alors dans la logique des choses une Oiselle plus qu’énervée. Évidemment, que pouvais-je attendre de plus d’un marmot à qui quinze années n’eurent appris le respect de l’aîné ? Rien, assurément. Le page s’en allant, aussi vite qu’il m’eut mené jusqu’ici, je pouvais enfin laisser déborder cette marmite qui menaçait de brûler toutes les mains se trouvant sur son passage. La goutte d’eau de trop, l’huile sur le feu… S’il avait survécu au Siège de la Capitale, il ne sortirait pas indemne de ce chaos. Moi non plus, d’ailleurs. C’était dans l’ordre des événements. Ma main frappa dans la porte, aussi fort que possible, assez fort pour me blesser, laissant mon derme craquer en une gerbe de sang contre le bois abîmé. Je ne souffrais pas, je n’étais pas enclin à la souffrance corporelle, mon âme s’était brisée bien avant, et cette douleur étouffait toutes les autres.


Et le mot ne me venait pas, il échappait à mes lèvres ou se refuser simplement à germer au-delà de mon esprit, parce que j’étais bien née, parce que je demeurais une dame de politesse. Je me serai damnée à cet instant pour réfuter toutes notions de savoir vivre et l’insulter à la hauteur de la douleur qui broyait mon palpitant. Alors, des mots sortir en une logorrhée inévitable :


Peut-être... Non. Au fond de moi, je savais que ce n’était pas qu’une simple supposition. En réalité, il y avait bien quelqu’un, quelque part, en train de m’attendre, et qu’Aegon agisse de la sorte ne me fit ressentir que plus de culpabilité fasse à la trahison dans laquelle je m’étais laissé emporter. Il m’intimait de partir, et si je choisissais alors de le faire ? Que se passerait-il alors ? Mes mains tremblaient, l’une d’elles saignait, et je me retrouvais à faire tourner cet anneau autour de mon doigt, le cœur plus que blessé, l’âme en peine, et je me laissais encore perdre dans mes pensées.

Personne ne semblait prompt à m’ouvrir à l’évidence, ce qui n’était pas étonnant en soi non plus. Qui aurait ouvert sa porte à une femme qui ne promettait rien de plus doux qu’une émasculation en bon et du forme ? Un fou. Mais les Targaryen n’en étaient-ils pas de génération en génération ?

Attendre, oui, j’étais bien en train d’attendre. Mais d’attendre quoi ? Je n’en avais aucune idée. L’endroit ne donnait pas envie de s’attarder devant cette porte close, et pourtant là se trouvait être ma situation. Celle-ci ne s’ouvrait pas, mais ne semblait ni se verrouiller, ni aller dans le sens contraire. Alors je demeurais patiente, dans l’attente d’un possible mouvement qui pourrait bien ne jamais venir. Mon regard était sûrement illuminé d’une rage haineuse à l’égard du prince, mais dans le fond, je vivais là une bien grande tristesse d’âme. Ma vie n’allait pas se jouer en ce jour, ni derrière cette simple porte, il fallait que j’en sois bien consciente, et les Sept m’en soient témoins, je l’étais plus que de raison. Dans le fond, je n’étais pas née dans une optique se pliant à cette situation, pas plus née pour devenir reine, au contraire, ma naissance était plutôt vouée à n’être personne, et ceux jusqu’à la fin de mes jours, pour preuve l’absence d’intérêt de Petyr à mon égard. Je n’étais pas une femme laide, il aurait pu tirer une bonne alliance de mon existence, et il n’en fit rien. Preuve de mon désintérêt flagrant. La seule chose susceptible de m’attendre derrière cette porte n’avait rien de bien enviable. Beaucoup pourraient penser qu’une vie clandestine auprès d’un prince et un situation excitante, ou à défauts enrichissante. Beaucoup eurent raison sur le second point, quant au premier, je n’en avais encore pas la moindre idée.
Dans un sens second, beaucoup pourraient me trouver bien sotte, voire même, ridicule - et je l’étais - à courir dans le sillon d’un enfant gâté de seulement quinze années. S’il devenait un homme, qu’étais-je alors ? Moi, la flemme accomplie, promise au vide et au néant ? Dans le fond, je pouvais bien me servir de l’excuse de mon ego, bafoué par mon entêtement et par l’absence de considération du sien. Les Baelish sont bien orgueilleux de nature, et ami ou ennemi, nous n’aimons nous sentir ignorer. Alors je ne pouvais faire marche arrière, alors pire encore, je ne le souhaitais pas. Mais qu’importait à présent que tout eût été dit ?

Plus cette porte tardait à s’ouvrir, et plus je sentais peser sur mes épaules, le poids étouffant de l’idiotie. Oh, non, je n’allais sûrement pas regretter mes mots, ni même tenter de quelconques excuses, bien au contraire, j’en assumait pleinement le sens et la portée, aucun d’eux n’eurent réellement été pesés, il est vrai, mais cela m’importait bien peu, plus encore lorsque je voyais l'inefficacité de ces derniers quant au fichu mouvement de cette porte. Il eut été nécessaire que ceux-ci soient prononcés, et ce, peu importe l’issu de l’événement actuel. Nombreux sont les gens qui s’entendent à dire qu’il est plus que bon d’extérioriser ses douleurs et ses joies, alors pourquoi s’en priver ? Parce qu’il était le Prince, qui plus est le futur roi ? Et ? Qu’importait son rang, il demeurait humain et ne possédait encore de droits biens plus divins que les miens. Qui plus est, s’il souhaitait devenir un bon roi, juste et honnête, mieux vallait-il lui rappeler dès lors qu’il n’en demeurait pas moins qu’un simple être humain né avec la bonne cuiller dans la bouche.
Bien sûr, en d’autres lieux, je n’aurais eu le temps de penser ainsi que ma langue serait déjà dans une quelconque main, arrachée à ma personne pour me servir de leçon. Mais qui allait sévir en ce lieu ? L’une des fameuses Écailles qui entouraient le Prince Aegon ? L’idée était plus qu’improbable. Il me semblait impossible d’imaginer l’un d’eux venir “secourir” le Prince d’une simple femme enragée. La rumeur aurait été bien trop néfaste pour qu’aucun ne vienne ne serait-ce que caresser l’idée de lui porter secours.

Soudain, alors que je divaguais d’idées en idées, comme à mon habitude, la porte vint à s’ouvrir, d’un grincement brut et vif, et, dans son sillon, une tempête blonde, un dragon enragé, au regard fiévreux, du moins était-ce l’image que je pus en avoir, ou plutôt fantasmer, avant qu’il ne se retrouve à nouveau à mon côté. À la vérité vraie, tout ne devait s’être résumé réellement qu’à un grincement, puis un coup de vent, avant de ressentir une vive chaleur apaisante. Mais tant que l’issu fut profitable, peu importait la succession réelle des actes. Bien sûr, il n’était pas des plus doué en argumentation, mais il était un jeune homme d’action plus que de paroles, alors je ne pus lui en tenir rigueur, il se contentait de se répéter, mais l’intensité de ses mots me toucha différemment. Mon cœur vint à devenir douloureux, plus encore qu’avant, puis brûlant, puis enfin simplement réchauffé par la teneur de ses paroles, le voilà qui semblait bien plus enclin à le croire, et ce, de façon aveugle. Je me fis alors docile, me laissant surplomber de sa personne, écrasant mon ego froissé.

Dur choix pourtant à présent, entre parler et se taire, entre profiter naïvement et plonger un peu plus dans la noirceur des complications de l’âme. Non, en réalité le choix n’était pas complexe, la voie du silence m’était bien plus plaisante, et elle l’aurait été pour toute âme qui vive. Souffrir en permanence n’est pas une existence enviable. Ainsi, je demeurais silencieuse, sans un bruit, sans un mot, juste le souffle de vie pour témoin, le laissant faire et agir à son bon vouloir, puisqu’après tout, c’était lui qui avait pris la décision de me retenir à présent. Eurent cessé, les menaces de m’envoyer valser, il me tenait précieusement contre lui et cela me suffisait alors. Bien sûr, j’aurais pu trouver ce jeu malsain, plus encore, j’aurais dû le faire, et cesser tout ceci, j’aurai dû penser que les événements tournaient d’une manière étrange, irréelle même, mais je fis l’affront de fermer les yeux sur ce léger détail, de pas passer au-dessus de tout cela, gageant néanmoins d’y songer plus tard, lorsque le temps s’y porterait bien plus.